Utálok itthon ülni.
Ilyenkor mindig rájövök, hogy mekkora szar az életem, és per pillanat nem tudok mit csinálni, hogy jobb legyen.
A kiscsaj itt csicsereg a hátam mögött, ami persze jó, hiszen ez a betegség totál KO-ra tette szegényt, jó, hogy jobban van.
Utálom ezeket a falakat...és a magam köré húzott falakat.
Utálom, hogy nyelnem kell. 3 éve nyelek...próbálom meggyőzni magam arról, hogy ez egy frankó kapcsolat és a gyerek apja (L.) jó ember, és szerencsés vagyok, hogy mellettem van...kár, hogy egy ujjal sem ér hozzám lassan 3 éve...megőrülök...szeretetre, szerelemre vágyom - mint mindig. Persze, töltődjek a gyerekemből - mondják a barátaim. Mintha ő meg tudná adni, amire vágyom. Persze, minden nap azért van erőm még, mert ő van nekem. Szeretem, imádom, de nagyon félek, hogy elveszítem. Nem éppen fizikai elvesztésre gondolok, hanem érzelmire. Nem akarom, hogy olyan élete legyen, mint nekem. Hogy már fiatalon azt érezze, hogy megöregedett, belefásult az életbe...
Jah, anyámat okolom mindenért. Könnyű bűnbakot keresni. Én is hülye vagyok. És nem tudok kimászni a saját hülyeségeimből, a gondolataimból... Boszi barátnőm a múltkor kártyát vetett nekem, ami szintén azt mondta, hogy meg kell szabadulnom a hülyeségeimtől fejben, az agyamat kell átállítani...hehh, mintha az olyan könnyen menne. Igyekszem pozitív lenni, nem agyalni, de amikor itthon vagyok, nem bírok leállni. Minden a szar életemre emlékeztet...
Szeretnék kitörni, de félek is az újtól.
Paulo Coelho jut eszembe (imádom az írót...), nem pontosa idézek, de a lényege az, hogy az emberek akarják a változást, de közben azt is szeretnék, ha minden maradna a régi. Micsoda igazság! Legalábbis az én életemben. Menni is, de maradni is, hiszen az életem most biztonságos, tudom, hogy L. mellett van holnap, mindig van holnap. De egyszerűen megőrülök ebben a helyzetben. Muszáj a biztonságot megtartanom a lányom miatt, de közben teljesen kicsinálom magam, és megsavanyodok. Mi a jobb? Persze, ez költői kérdés...